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他真的爱我么?我不敢相信

2018-05-23

  文章来源微信公众号:十分心理

爱情

  在咨询室里,裴裴问我:“许老师,你说他真的爱我么?”

  我问:“你觉得呢?”

  她说:“他应该是爱的我,但问题是我却不敢相信。”

  在情感咨询中,我经常遇到来访者对爱情有这种冲突的想法。

  他们的伴侣可能包容、体贴、满足了大部分的恋人需求,但他们却不敢相信这是真的。

  在短时间内对方可以忍受被质疑,但长此以往关系就会出现问题。

  裴裴说,她其实也很怕对方有一天会受不了而离开她,但不知道该怎么办。

  要怎样才能避免这样的事情发生呢?这需要处理关系中的“感”。

失落

  01 

  失落感与扭曲事实的幻想

  什么是失落感?我们从起源说起。

  它源自于我们1-3岁的时候。在这个年龄段的孩子们开始出现家庭意识,通常女孩会比男孩早一些。

  之前孩子一直认为生命里只有自己或自己和母亲,后来才发现家里还有个父亲。

  紧接着小孩子就开始对不同性别的父母产生兴趣。

  比如女孩开始想接近父亲,愿意跟父亲玩耍和亲近,与此同时还想远离母亲,并表现出对母亲的不感兴趣。

  但这个时候孩子的愿望并不会进展的那么顺利。比如妈妈会吃爸爸的醋,来阻碍孩子跟父亲接近,再比如孩子会发现无论她多么可爱,多么想亲近爸爸,但父亲最想亲近人还是妈妈等。

  父母会在日常中共同做很多事情,这也会让孩子感觉到自己是次要的位置。

  例如父母每天一起睡觉,而将孩子放在另一个房间里单独睡觉;再比如父母一起去买家具,然后将家庭布置成蓝色,而孩子却希望房间是绿色的。

  父母在无形中会忽视掉孩子很多情绪,因此孩子就会无法克制地出现失落感。

  但如果只是失落感问题就简单多了,更重要的是精神分析大师弗洛伊德发现:“小孩子们会改变并歪曲实际发生的事件。“

  他们会改变事实,并用幻想来填补这些失落感。而且这个幻想通常会是:认为父母是坏人、或是认为父母对自己不好。

  (孩童能意识到父母之间的性交关系,表示开始渐渐放弃永久独霸母亲的念头,这会让孩童体验到深度的失落。若无法忍受此失落感,孩童会产生被迫害的感觉。《俄狄浦斯情结新解-临床实例》)

  比如有位来访者说她的母亲在她幼年时总是打她,但母亲却说我只是在她不吃饭的时候吓唬过她几次,从未真的打过她。

  这样的错误记忆在心理咨询里会屡见不鲜。

  然而更严重的问题是,这种感受不仅存在于小时候,还会被带到成人世界。

  在成人世界中,他们会把父母对自己的“坏”想成是伴侣对自己的“坏”。

  结果导致无论伴侣是不是真心疼爱自己,最终都是“我不相信他会对我好“。

真心

  02 

  随处可见的例子

  案例一

  有位来访者告诉我,老公经常对她说:“少吃点玉米,吃多消化不好。”“今天按时吃药了么?感冒还没好,药不能断的。”

  她一听到这样的话就会火冒三丈,暴跳如雷。

  丈夫委屈地说:“你干嘛生气啊?我只是想关心你呀。”

  但是她觉得:“这不是关心,你这是在控制我的行为。”

  案例二

  还有位来访者说:“我老公总是很忙,经常加班,这让我很苦恼。虽然他有时也会特意请假回来陪我,可我却依然感觉不开心。 “

  我问她:“为什么呢?”

  她说:“因为这不是他真心想回来的,肯定是因为怕我太唠叨了,才迫于压力回来陪我。”

  我问她:“你老公也是这么认为么?”

  她说:“不是的,他认为是他自己想回来的。但是我不相信!“

  案例三

  还有,在电影《春娇救志明》中,春娇和志明去台湾旅行遇到地震。志明不停地呼唤春娇躲在桌下,还多次伸手去拉春娇,但春娇被吓得瘫软在地,不肯过去。

  然而事后春娇却责怪志明抛下自己不管,只顾自己逃生,这让志明感到非常莫名其妙。

  我们都看得出来志明并未丢下春娇不管,是春娇自己不肯过去。但春娇却对摆在眼前的事实视而不见。

《春娇救志明》

  有时候,我们更相信我们所想的,而不相信我们所见。

  其实真相往往并不伤人,而伤害大多是来自想象。

  当你相信你所想时,你就总能找到理由来证明它是对的,但这一定会严重地破坏你们的关系。

  03 

  怎么改变这个问题呢?

  改变这个问题的办法就是体察到幻想,分清什么是幻想、什么是现实,最终打破当局者迷的困境。

  在《春娇救志明》里,春娇因为地震的事件而选择分手,但志明很想跟春娇复合。

  然后志明就一次次地去跟春娇证明自己已经长大,是一个有责任有担当、而且不会抛弃她的人。

  在他反复多次地证明之下,春娇终于相信了他,然后重归于好。

  这是很多家庭治疗用来解决这个问题的方法,即一个人不停地怀疑、怀疑、再怀疑,另一个人不停地证明、证明、再证明。

  当然这个过程也可能发生在咨询室里,来访者不停地怀疑咨询师对自己不够包容、不够有耐心,咨询师用专业的方法多次反复地告诉对方自己真实地想法,以此来破除来访者内心的幻想世界。

  幻想一旦破灭,问题就不复存在。

  但这种方法比较被动,需要找到合适的伴侣和匹配的心理咨询师,如果没有找到就很可能会让你不断地经历失落感。

  第二种做法是自己主动去承担失落感。

  比如你一直想要个绿色的房间,但父母忽视了你的请求。

  那么现在开始就接受小时候父母对自己的忽视或不在意,然后转化为:我现在长大了,我自己去实现我的需要;或我要跟我的伴侣一起去实现我当初的愿望。

  当失落感能够被接纳时,你就会感觉到体内生出力量,然后就能够去更好地经营生活。

  但是很多当初的感受已经被压抑进入了潜意识,所以一时之间你可能不知道怎么去承担自己的失落感。

  通过探索潜意识会重新连接起失落感。

  探索潜意识的方法是:不断地进行自由书写或不断地进行自由联想等。这些方法可以去学习,也可以请专业的心理老师来帮助你。

探索潜意识

  04 

  怎样去教育子女

  如果你的孩子正在经历这个阶段时,要怎么帮助ta合适地度过呢?

  首先要知道失落感是孩子必然要经历的结果,也是健康的结果。

  所以,不要无条件地去满足孩子所有的需求。比如睡觉一起睡;ta想要什么就给ta什么等。

  过度地满足虽然避免了孩子体会到失落感,但在这样环境里长大的孩子就会成为妈宝或爸宝,以后会很难适应社会正常的挫折和挑战。

  正确地做法是:接纳孩子因失落感而转化出来的对你的敌意,并允许ta释放出来。

  这可能让你很不舒服,这种不舒服地感受是你要承担的。通过你对情绪的承担,孩子也会学会如何承担情绪。

  同时你也可以真实地表达情绪。如果感到难过就表达难过,感到惊讶就表达惊讶,但不要伪装,也不要夸大。

  但你依然可告诉ta你对ta的爱,只是你跟伴侣之间的爱是ta无法替代,但是在ta长大后ta也会找到疼爱ta的伴侣。

  注意不要强迫ta接受你跟伴侣的情感,ta不一定能马上理解,你们可以耐心地进行引导。

  所有的感受都是有意义的,良好的转化失落感,有益于我们一生的伴侣关系和人际关系。一旦被转化,生命就会变得更有力量。

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